|
Рано или поздно, большинство
из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака.
Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут, пишет mc.com.ua. Люди
близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить)
вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок
Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете
определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
1.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали
себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот,
футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои
любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором
изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей
воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска
запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки.
Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не
научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
огромная радость для женщины.
2.
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно,
незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом
и неряшливой гримёрной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате,
на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного
назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки
вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались
(чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый
и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это
примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым
спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком,
мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину,
которую ваша подруга почему-то именует пчёлкой Жу-жу и награждает всякими
ласковыми эпитетами. Пчёлка презирает вас всей своей плюшевой душой и
все время норовит повернуться к вам задом.
4.
В прихожей поселились её тапочки - две здоровенные
мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась
вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской
фигурке. Конечно, в шёлковом халатике на голое тело она тоже очаровательна.
Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим
она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через
несколько лет совместной жизни.
5.
В её речи наблюдаются странные грамматические
изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы".
Причём даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу.
Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном
ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете
только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу
в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте
об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем
лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная
синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!",
"Нет, мой на такое не способен...".
6.
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным,
полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится
ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким
словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького,
Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить всё это трудно,
и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь
в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в
корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется,
широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7.
В ванной рядом с вашими носками сушатся
её кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас
волновала, когда красовалась на её бёдрах. В одном из ящиков шкафа вы
неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок
с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещённый взгляд, должно хватить
на несколько лет, что свидетельствует о серьёзных намерениях вашей подруги.
8.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром
вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти
свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой
одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться
в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится
достаточно отчётливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью
фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая её вам, она
придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
навсегда.
9.
С некоторых пор ваших родителей она именует
не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".
Пока ещё за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают
в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители
сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с
её родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь,
моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот
галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?".
Во время ближайшего визита к её родителям придётся напялить этот кошмарный
галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку,
но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной
вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа
и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушёной морской капусте,
тёртой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому
изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть варёная картофельная
шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.)
Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово
означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом
вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в
горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом
или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака Вас застигли
врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили
все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай,
загляните в паспорт.
|
